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你最苦的时候是什么时候,是怎么熬过来的?

2017-07-13 15:25 凤凰青年
  • T大

文章|匿名用户& 夜家子鸢& 余盒

来源|微信公众平台改变自己(id:wechanger)

回答一:直面你的恐惧,然后解决它。

@匿名用户

我今年二十。人生还很长。等我三十,四十,五十,这个事情也许不那么痛苦了。

我十六岁那年,我被强奸了,我很勇敢,我拖着让那个人别走,发短信给一个信任的人,这个人没有辜负我,警察叔叔来得非常及时。

很多细节我根本记不得,在那天晚上警察叔叔问我的时候我就已经空白了,我以前觉得电视里面那些失忆的人回忆东西就头疼完全想不起来是假的,但是我确实记忆有点混乱了,明明才过了不到几个小时,就想不起来完整的事情。

那天晚上下雨了,特别冷,配合完警察叔叔后我在值班室睡了一晚上,我根本睡不着,我全身发抖,到后来我根本哭不出来,麻木空洞。

第二天醒来,和警察叔叔一起吃的早饭,然后去了医院好像是做了检查还是什么。可能因为是未成年,所以通知了家人,我爸爸和姐姐来了,还有那个帮我报警的人。他们什么都没有问我,只问我吃饭没有,冷不冷。

中午回到住的地方,姐姐给我买了避孕药。她给妈妈打电话的时候我很清楚听见我妈妈在哭。第二天我就去上课了,同学问起来我说我昨天身体不好。

后来警察叔叔又来了一次学校问了一些情况,不过我没能做什么,他们问的那些我还是想不起来。后来同学和我说,我们学校有个女孩子被强奸了,问我知不知道是谁。我说我不知道。我怎么会不知道呢?就是我啊。

我真的特别谢谢警察叔叔。我去医院的时候他们特意换便装开非警车,来学校问我的时候也是通过校领导找的我,而且并没有和学校的人说是什么事。

后来开庭的时候有打过电话来问我们要不要出庭什么的,我爸妈怕我受刺激拒绝了,我到现在也不知道他判了多久。

我也特别感谢我的家人,事后他们没有问过一句有关那些事,他们知道的都是警察叔叔和他们说的。还有帮我报警的人。

即使如此。这件事给我带来的也比我想象的严重。我要在别人面前掩饰这件事,假装不知道不知情,假装坚强,假装这件事我已经忘记。很多事情只有自己才知道。

其实我自己知道我真的不堪一击。我一直觉得我是一个乐观活泼的人。我本来就怕黑,事情发生在晚上,所以在那之后我只要一个人睡就一定要门窗紧闭,有一次夏天停电了我也是门窗紧闭睡的。

我怕黑,一个人睡一定要开灯。夜路不敢走,再热的天走在人少的地方都会冒冷汗。我有一个同学的家离那个强奸犯的家不远,我有一次去我同学家我知道过几条街就是他家的时候我整个人鸡皮疙瘩都起来了。经常做噩梦,严重的时候整个晚上都睡不了,那些梦像黑洞一样。那段时间整个人有点精神恍惚,上课听不进去。

听别人讨论我的事情的时候特别害怕,她们问我嘴唇怎么那么白,我只能说我胃疼。大学之后,有同学读的警校,实习的地方就是我去的那个派出所,他把一个我们讨论过的案子发出来给我们看了。我特别害怕他看见我的案子,那段时间也有点不正常。

之后的性观念和恋爱观都出了一点问题,现在恢复正常了。每次和别人谈论到类似的事情,我就发凉。

现在写这个答案的时候,我以为我什么都忘了。我也不知道为什么居然发抖了。

我写这个答案不是为了说苦,我只是希望如果有人也遭受不法侵害了,要相信警察,一定要维护自己的权益。你可能会和我一样听到很多流言,承受一些压力,但是只要你的家人和你在一起,只要那个人绳之以法了,一切都是值得的。

还有就是,很多人觉得性侵不算什么事,我希望你改变这个观念,不是没疯没自杀就不算事。如果我没有报警,我想我今天写下这些的时候会更痛苦。

回答二:自己的人生,再难也得自己走过去。

@夜家子鸢

十年前,一次不规则出血,医生初步诊断说怀疑是癌变。

在这件事发生前一周,我才刚递了辞职信,准备歇一歇,正在交接工作。在辞职的前一周,男友家里不满意我,正在努力的棒打鸳鸯想要促使我们分手。男友纠结的不行,我跟他说,那就分吧。所以在医生跟我说怀疑癌变的那一刻,我失业,失恋,还被人告知可能要失命。医生说,你要做活检确诊。于是做无麻活检,很痛,我几乎是颤抖着从手术床上下来,活检结果要一周才出来。

那天,我一个人,一路慢慢扶着墙壁走到医院大门口,阳光很好,真的太好了,我抬头望天的时候觉得有点刺眼,于是泪流满面。我一周瘦了几斤,走路都在飘。父母朋友谁也没说,因为没意义。都还没确诊,说出来不过是让别人多担一份心,于事无补还弄的大家都不开心。于是白天照说照笑,到了晚上总是夜不能寐。

你们知道天黑到天亮不是从黑到白,不是从无光到有光,而是一点点由黑变深蓝再变浅蓝而后变白么?我知道,因为我很多个夜晚就是这样看着天黑到天亮。对死亡的恐惧和对未来的期颐,想活下去的念头等等就像是交杂的线团扭成一团,分不清哪个轻哪个重,但是压得我喘不过气来。怎么熬过来的呢?只能硬扛。一个人的肩膀有多硬有多能扛,只有你自己试过之后才知道。扛不住的时候我一个人靠在镜子前,额头抵着额头,双手抵着双手,自己拥抱镜子里的自己说,你可以的,你一定可以。

一周过后我去医院,拿到活检结果,没什么事,而后我握着检验单坐在医院的长凳上痛哭了一场。害怕,恐惧,提心吊胆都随着那场眼泪流的一干二净。我擦干眼泪回家,吃了顿好的默默的给自己庆祝,跟自己说,太好了,你还能继续活下去。

后来,工作我自己解决了,有了份还不错的收入。男友的事也解决了,他不肯分手,不肯跟他爸妈妥协,找了很多人去说服他父母。

一直到几年以后无意闲聊父母朋友们才知道这件事。你看,当初晴天霹雳一样的事,当它过去之后就没什么大不了。

最难的时候有多难呢?挺不过的时候怎么办?我觉得就是告诉自己,没关系,只要我度过去,现在是一座大山的障碍,以后回首的时候也不过是个小土丘。

所以我一定能过去,咬牙切齿,青筋暴露也要扛过去。这世上没有谁能代替你,他们不能代替你享受美食美景美人,也不能代替承担痛苦灾难哀伤。

自己的人生,再难也得自己走过去。如果你自己扛不住,谁也帮不了你。如果你自己扛着,至少还有你的影子在帮你。

回答三:痛苦来源于无知,千万不要放弃这个世界。

@余盒

嘿,我知道你活得小心翼翼,害怕自己不够好,害怕自己不被爱,害怕自己被嫌弃,害怕交朋友又被抛弃,害怕付出又被辜负。同时你又非常渴望爱,以至于你在碰到一些老司机的时候你会完全交于自己,而这都是老司机的套路,你最终只会更痛苦,你成了完全依附于男人的一个人。不要饮鸩止渴,不被爱没什么可羞耻的。世界上唯一可以名正言顺无条件爱你的人只有父母,但我们已经失去他们,所以接下来的爱全靠自己的努力。不要幻想救世主,不要期盼在一个人身上,不要患得患失。

我明白你缺失了无条件的爱,所以在后天付出中你总会掏心掏肺的对别人好,以为这样可以得到无条件的爱,以此弥补自己的创伤。但是这是一条不归路。无数次失望后你发现人是不可控的,它不像学习一样付出就有回报,努力了就能拿奖学金。可能你会遇到渣渣朋友,渣渣恋人,勇敢的撇清这些人往前走。一个人的日子没什么不好,并不一定非要和人产生链接。你要努力和自然产生链接,才能变得平和,坚韧,圆润。痛苦多来自于无知,和对自己无能的愤怒。所以,保持学习,让自己更有价值,坚持输入,让自己更有知识。要学会观察自己的内在,情绪出来的时候分解它,以知识去消解,千万不要放弃这个世界!千万不要放弃这个世界!千万不要放弃这个世界!

我出生在一个三四线城市里的一个小镇上,从小家里就特别穷,全靠赶集天奶奶卖点粉条补贴家用。我爸有癫痫病(传说中的母猪疯),并且腿有残疾,发病的时候会随时抽搐倒地口吐白沫,并且会随时随地发病,走在田坎上突然摔到田沟里,在炒菜的时候锅翻掉发病把自己的腿烧了,走路发病摔骨折,在我的童年,我永远害怕听到突然的巨响。一定是又发病了,这声音听得我胆战心惊。

最遗憾的是我爸小时候是个永远拿第一的学霸,后来因病退学,所有老师都说,可惜,真是可惜。哦,你问我妈?我对我妈一点印象都没有,据说我妈两岁的时候就离家出走了,可能因为家里太穷吧。我想不起她的脸她的声音。在小学的时候我有奇怪的想法,我妈肯定在外面和别的男人生了孩子,如果这个孩子需要换肾我妈肯定会回来找我,这样就可以看看我妈了,哪怕我丢掉一个肾。

房子是那种很老久的瓦片木房子,下雨天要到处漏水,屋里要放好几个盆接漏水,厕所根本不是厕所,就是一个粪坑,上面搭一块木板,人就蹲在板子上解决。

童年我没买过新衣服,真的没买过,每次都是期盼亲戚赶快收罗她们穿不要的衣服拿过来,有不合时宜的束身衣,我拿来当内衣穿,有不合长短的衣服裤子,我穿着像个剧场的小丑。

读三年级的时候我才知道世界上竟然有这么好喝的水,那是我第一次喝饮料,当时要拿水瓶去学校喝水但是我没有,我记得亲戚家总有很多空瓶子,我在那里翻翻找找,屋里的一个姐姐问询过后说她包里有瓶子,里面还剩半瓶饮料,天呐真是太好喝了我一口气就全喝光了。那是我喝过最好喝的饮料。

我没逛过街,没得过什么过节礼物,我也不敢有什么愿望。整个童年我最想要的玩具是价值十几块钱的可以上卡带听歌的录音机,和一辆不管它破不破只要能骑得动的自行车,但是都我没有得到过。

小学经常被人欺负,我知道成绩好可以挽回一些自尊,成绩好会被老师保护,所以我很认真学习。我考第一,我当中队长,我参加作文比赛,我当学习委员,别人还是会说,她是没妈的孩子。我当了好久的橡皮筋柱子,我当了好久丢沙包的炒豆,我还是没什么朋友。

我好强,有自尊,不服输。和比我高的人打架我就使劲抱着腿扯翻他,然后咬,拧,抓,撕,死命不放。

初中,家族大矛盾爆发,因为房子拆迁原因,家里奶奶的子女一直争吵打架。初三我爸跳楼了,原因很大一部分就是因为房子。这个问题我不想细说。

考上重点高中,没钱上学,亲戚各种嘴脸,后来还是借到亲戚的钱上学,每个周只有50 块钱的生活费。高中也过得很艰苦,我唯一盼望努力学习以后好孝敬我奶奶,她是我唯一爱的人也是唯一爱我的人。

结果高三的时候我奶奶住院了,尿毒症,很痛苦的走了。

就像你跋山涉水走了好远好远的路去看一个人,却发现她搬家了,天地苍茫,你不知道她搬去了哪里,四顾茫然,无处可寻。

大学上了一所普通的211,忙学习,争干部,做公益,加社团,考证书,因为成绩好能拿到一些资助,亲戚借很小一部分,有助学金,自己也兼职,还算是个正常的大学生活。现在刚好大四,焦头烂额选择工作。

看起来生活似乎越来越好了呢,至少不会吃不上饭,电脑手机电子产品自己努力攒攒也能买得起。但是常常觉得孤独。绕树三匝,无枝可依。

我看书,读历史读心理读小说读哲学,还是常常会觉得,呐,好像没有爱的人生真的很难活得很丰盛呢。

你问我最苦是什么时候?我觉得,没有一个想要保护的人,真是很苦呢。

怎么熬过来的?正在熬呢。

如果你能看到这里,谢谢,谢谢你路过我的人生。

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责任编辑人:邵启月 PSY010
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