参加过100多次相亲,31岁的我至今一次恋爱都没谈过

2017-03-15 11:23 凤凰青年
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来源:中国三明治

口述| 小夜

整理| 恺棠

我叫小夜。今年31岁,在大学里当老师,至今为止一次恋爱都没谈过。

但通过相亲的方式,我认识了超过100个人。最多的时候,一天里中午见,晚上也见。90%的人我都只见了一面,就没了下文。他们有的是朋友介绍的,有的是通过中介找到的,还有的是我妈在公园相亲角联系到的。

我们城市的相亲角是市中心的一个广场,家长们聚在那里,为自己单身的成年子女们张罗终身大事。那里没有门槛,去相亲的人什么样的都有,但就是没有年轻人自己去的。

在这几种途径相亲里,可能朋友介绍的相对靠谱一些。但其实朋友未必了解你,也不一定真的了解被介绍的对方。

比如有一次,一个朋友跟我说“我觉得你跟我弟弟性格特别适合”。但我们见面后才发现,我比他弟弟年龄大5岁,两人都觉得不合适。

相亲对象不一样,我的反应也不一样

我见过的相亲对象都很不一样,我发现自己的反应也不一样。

有时遇到特别善于聊天的相亲对象,我就浑身不自在。他们开朗自信,又爱开玩笑,可我觉得Hold不住。如果对方洞察人性,能迅速地了解一个人,我就会有所防备。我不想暴露自己的缺点。

有时遇到喜欢我的,我也觉得他不是喜欢我本人。因为我们家是本地的,我又是老师,容易被默认为适合结婚的对象。也许有一些人是被我作为“老师”的职业标签所吸引,但我自己并不认同这个身份,所以我会觉得他们看中的不是我本人。

有些人见了一两面,没聊什么深入的话题,还不知道我究竟是什么样的人,他就会展开非常热情的追求,死缠烂打。有时甚至我已经说了我们不合适,他还是每天打一个电话。说些“今天冷,多加衣”之类的话,让我觉得他是放低身段在追求我。

有一次,和一个人见了一面,聊了以后觉得不太合适,就跟他说了不合适。他觉得我说话贬低了他,之后一直给我发短信,诅咒我出门被车撞。我觉得如果一个人是一个情绪上比较正常的人,他应该在我表示不合适之后就算了,不会继续死缠烂打,这是很不愉快的相亲经历。

别人都觉得我看起来文静,但我觉得自己内心很极端、热血。我有很多自己想去做的事,但受现实情况限制其实是做不了的,我又不想放弃。比如说,当年我本来想在北京从事公关行业,可家里帮我在老家的高校安排好了工作,我很想辞去现在的职位、在有兴趣的领域重新找工作。

所以,最开始的时候,我希望对方身高比我高、学历和我匹配、事业上有上进心。有段时间,和被介绍的人见面时我总是试探对方,想看他是否是有事业心、有冲劲的人,能不能支持我辞职。因为没有别人的支持,自己可能没勇气去做,但如果让我放弃现在稳定的本职工作,家人一定会非常生气,我也觉得没办法承受这样的压力。

后来我发现,这种试探是没有必要的。无论对方同意或不同意,我的内心都有种惶恐。假如对方说支持我去北京找公关的工作,我就会考虑异地了恋爱要怎么谈;要是他不赞成,我又会觉得追求不一样,更没法谈了。

曾经有一个我觉得不错的相亲对象,他刚从澳洲留学回来,挺想结婚的,虽然长得不算很好看,但人很体贴。

一开始我以为他是个学霸,很有好感,但后来我问他为什么不留在澳洲,他说雅思过不了太难了。我这才了解到他是专科毕业直接申请的澳洲研究生,又觉得他很水。再加上他当时的工作不是很有技术含量,我心里就挺失望的。我所在的二线城市比较闭塞落后,心里本来有移民的想法,对他还挺抱希望,可当他说“回国挺好啊,不然怎么会遇见你呢?”我只好有点尴尬地说“是啊”。

第一次见面我们聊得很好,很热情没冷场,但到了第三次,我跟他讲话时他就开始玩手机了。再后来慢慢地就淡了下来,他没有主动约我,我也没有主动约他。

5个月后,我在朋友圈看到他在马尔代夫和新婚妻子度蜜月的照片。我不知道那是他在和我相处同时交往的女生,还是和我淡下来之后闪电认识的新人。

“你都有工作了,该相亲了”

相亲是要跟另外一个人建立亲密关系,而我的父母对我建立新的亲密关系是有影响的。

我和父母从小就没有过多情感上的交流,对我有要求,但并不关心我的个人感受。如果他们觉得不对,那我就是不对。我试过跟他们讲道理,可只要是他们认准了的事,是没法讲道理的。

在我们家,我妈是个强权的人,我爸听她的,父母之间也没有平等的交流。处于服从地位的爸爸并不想做主,不想承担责任,我妈整天又叫累,埋怨我爸一点主意都出不了。我妈当年选择我爸是迫不得已,因为当时的她没有更好的结婚人选。她承担了很多的活,却并不是很甘心。而我爸在服从我妈的关系中,获得了一种安全感。

我跟妈妈的关系不好,跟爸爸关系相对好一些。其实和爸爸也称不上亲密,只是有些事情爸爸会允许我去做,而我妈不会。比如说我想跟朋友出去玩,说要晚一点回来,我爸会说行,我妈说不行,然后我爸就会放弃。他们不让做的事情,我就没法做,或者只能自己偷偷地做。

当我毕业回到家乡,开始上班后,我妈说,“你都有工作了,你该相亲了。”

直到这两年,我才突然理解了她当时说这话时真正的想法。在她看来,婚姻是一种具有“交换”意义的行为。找到了工作,意味着在婚恋市场上终于有了筹码,可以开始交换了。

我知道在大城市有很多这样的女生,她们30岁以上,家境不错,从小学习成绩很好、工作能力也不错。但她们从小被家里管得都很严,个性无法得到释放,自己真正的需求也找不到,就不容易跟别人建立真实的关系,以假的面目示人,活在自我掩饰之中。

她们和我的状态很相似,越是这样的人,越渴望深层次的交流,和没有伤害的交流。但是我们可能没有意识到,没有伤害的交流是不存在的。对于没有安全感的人来说,哪怕别人正常的反应,也可能会被解读成一种伤害。

相亲后,我发现不善言谈的男生反而让我有掌控感、安全感,这又让我陷入了我爸我妈那种关系的循环中。我是个安全感不太足的人,怕被否定,害怕冲突,不敢把自己的真实感受告诉别人。我不知道怎么样去和别人交流我的感受,只能要么绝口不提,要么就用极端的形式表达。

也许调整好自己,才会遇到我的缘分

我周围还有几个同事、朋友,他们也是单身。

有一个朋友,她来自单亲家庭,在培训机构当老师。给她介绍谁都不行,别人会介意她的家庭背景。她的脾气性格,也总是和跟对方不匹配。但她也不是特别急,“反正我要遇到的人不在这”,她说。这个大龄单身的姑娘正在准备出国。

还有一个男生,他玩心重、爱名牌、追求时尚。小时候一起上学时,就觉得他属于比较“痞”的那一类男生,他挑女生时,在意对方的年龄、长相,他总挂在口头的话是,”那她起码也得比我小xx岁“。他跟我同岁,他也不急。

我妈觉得,一个人这辈子,你总是要结婚的。但我倒并不觉得结婚是一件必须要做的事情,我也不认同“到了什么年纪该干什么事”的说法,干什么事是由心理成熟的程度,而非生理年龄决定的。

记得上中学时,我同桌问我什么时候结婚,我说27吧。那时候的我,好像觉得到那个年龄就该结婚了。结果真到了26、27开始相亲,却还想玩,不想安定。

我觉得自身需求没有得到满足的人,是没办法照顾别人的。就好比你自己有了一杯水,你才能给别人分一口水。而我是特别希望别人能给我分一点水的那种人,我自己的水太少了。

我想不会有谁愿意一直给我水,他会不耐烦的。我说的水,指的是关爱。

在相亲里,我发现有的人比较擅长如何对待一段关系,知道在相亲情境下才知道问哪些问题不会让别人尴尬,知道如何互动。有些人很清楚自己要找什么样的人,比较会控制相亲话题的互动方式,相对容易通过相亲的形式找到伴侣。

而我,就属于不太会进行一段关系的人。

过去我根本不知道自己内心的声音是什么,真实的想法被沮丧的心情淹没了。现在,我父母不认同的事情,我自己也在尝试着慢慢了解。他们也不知道,从去年开始,我就在接受心理咨询,我在用自己的方式寻找自己的声音。

现在我还是单身,但我的心态比前几年好多了,更平和了。我知道自己是回避型人格,一直没法走入一段亲密关系,既缺乏安全感、有点自卑,又对对方要求高。

也许只有等我调整好自己,没那么抗拒和别人的交流,才会遇到属于我的缘分吧。

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责任编辑人:周思诗 PSY022
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